Messa domenicale.
Bimba Piccola giustamente incontinente sul piano dialettico.
Vecchiaccia con uno di quei visoni che ci si immagina di veder spuntare un topo dal colletto:
–> Shhhh!
Con dito sotto il naso a sottolineare il comando.
BP, fissandola, con il consueto viso da schiaffi:
–> Non ci si scaccola!

La visita di Berlusconi in Israele è stata fantastica.
E’ riuscito a dire di tutto.
Con lo spirito di Zinov’ev: parlo perché ho la bocca e perché devo parlare, non perché so che cosa dico.
Ma con molta meno dignità.
Alla Knesset, ha manifestato la massima solidarietà con il popolo israeliano, minacciato dal mostro scita, esaltando una democrazia non sempre brillante ed evocando sogni che non sono certo quelli di Martin Luther King..
Con Abu Mazen, ha paragonato le vittime palestinesi della operazione Piombo Fuso agli ebrei sterminati dalla Shoah.
A Nazareth, ha raccontato una barzelletta, per nulla blasfema, a suo dire, facendo sorridere, sempre a suo dire, i monaci (Maria, perché sei triste? avrebbe chiesto Giuseppe alla Madonna, che guardava il bambino con la tristezza di una natività del Giorgione, che evoca il mistero della croce nella iconologia cristiana. Perché mi sarebbe piaciuta una bambina, avrebbe risposto la povera donna).
Insomma, ha inaugurato un nuovo corso nella politica estera italiana, che potrebbe essere definito con il brocardo Sto con i frati e zappo l’orto, ovvero la politica del piazzista: dico sempre quello che il mio ascoltatore vuole sentirsi dire.
Con un Berlusconi Presidente del Consiglio, il legittimo impedimento dovrebbe funzionare alla rovescia: finché sta in tribunale ad ascoltare i processi che lo vedono imputato, si risparmia (e ci risparmia) un sacco di figure marroni.

I bagni turchi d’oriente sono separati, per maschi e femmine.
Non i bagni turchi e le saune d’occidente.
Solo apparentemente, però.
Mentre i maschi di per solito godono della loro nudità, le femmine si tengono addosso gli asciugamani a coprire le pudenda.
Il pisello da bagno turco è una povera cosa, flaccidamente intenerita dai vapori.
Quello da sauna, una povera cosa arrossata dai calori.
Comunque una povera cosa di cui è difficile essere orgogliosi.
Finché non ci si accorge che l’arte dell’esperto tombeur de sauna è nel divaricare le gambe con distratta naturalezza in modo tale da evidenziare la quantità di cinci sdraiata sul marmo.
Anche qui, insomma, chi l’ha più lungo è perché se lo tira.
Ed il tombeur de sauna se lo tira parecchio.